Nee dit is geen dreigement, maar zo ondertussen
Krijg ik schoon genoeg van al zijn praatjes en geklaag.
Politie heeft hem uitgenodigd, ik doel op Bert Brussen.
Blogt alleen nog daar maar over, dus hier komt mijn vraag:
Beste Bert, ik vraag het lief, melk je het niet meer uit? We weten het nu wel, nu graag weer orde van de dag.
Ja, je bent een toetsentijger, internetschavuit! Zo’n middag met twee rechercheurs, dat is vast een hard gelag.
Geen vrijheid en geen meningsuiting , dus beter dat je kapt. Voordat je in het busje van de GNOE-politie stapt.
Het is weer nazomer en ze komen er weer aan. Hommels, wespen en ander bovengemiddeld vliegend ongerief dat uw recreatief buitenverpozen danig kan verzieken.
Met een warm weekend voor de deur gunt Worst u deze handige info-manual waarmee u uw electrische vliegenmepper kunt ombouwen tot een geducht stroomstootwapen. Als popcorn zullen ze uit de lucht klappen! Ook handig voor de lange winteravonden, als er weer collecterend aan uw voordeur wordt gedramd.
N.B.: Worst is niet aansprakelijk voor enige schade voortvloeiend uit het al dan niet correct uitvoeren van de in het filmpje vertoonde handelingen. Evenmin staat hij in voor de grammatica die in het filmpje wort gebezigdt.
Ik noem het maar komkommernieuws. Militairen opleiden die later hun mannen opdracht geven los te gaan op allerlei soorten hottentotten, maar wel geschokt zijn als er op de opleiding eens in een kont wordt geknepen. Het is het soort ‘oeh- en ah-nieuws’ waar het volk af en toe gewoon om verlegen zit.
Het is zoiets als in het slachthuis knuffeluurtjes verplichten en benadrukken dat het dier met respect dient te worden behandeld. Met zulk een liederlijke en dubbele moraal is het bijna crimineel soldaten op te leiden maar ja, laat dat maar aan ons geavanceerde ambtenarenkorps over die met dodelijke precisie alle effectiviteit grondig uitroeit.
‘They train young men to drop fire on people. But their commanders won’t allow them to write fuck on their airplanes because it’s obscene!’ zei Brando ooit in een klassieker. Willen we een leger, of gewoon een stel gecamoufleerde pennenlikkers? Plaats rust!
Soms is de werkelijkheid vreemder dan fictie. Hoe moet dat nou als je als rechtgeaard anti-antisemiet een serieuze melding wilt doen van een dubbelzinnige gasklep ergens in Santa Cruz (VS) Gauw surfen naar de site van onze grote vrienden van het CIDI natuurlijk!
Het vergt wel wat gezoek en gepuzzel, want de link die mij naar de melding van een incident moest brengen, gaf een 404-tje. Beetje jammer, maar Worst zou Worst niet zijn als hij niet met Simon Wiesenthaliaanse-vasthoudendheid op zoek zou gaan naar het klachtenformulier.
Via de ‘CIDI-monitor’ (ik had het moeten weten) kwam ik uiteindelijk terecht bij het gezochte formulier. De URL van dit formulier is http://joomla.cidi.nl/asmelding.html
ASMELDING!!1!!1!?? Waar vind ik in Jahweh’s naam het formulier waar ik over dit formulier kan klagen? Iemand?
Wie kent ze niet, de zeven hoofdzonden volgens de katholieken zoals opgesteld door paus Gregogrius I? Het nieuws een beetje volgend kan ik mij niet aan de indruk onttrekken dat die ouwe daarboven zich af en toe weer eens lekker laat gelden. Van die berichtjes waarbij je meteen denkt: ‘Zie je nou wel, net goed!’ Worst heeft er een paar uitgezocht;
Vanuit de auto ziet het er vaak veelbelovend uit maar veel Nederlandse natuur is nog altijd onhygiënisch en onvoorspelbaar. Nadat ziekenhuizen en brandweer aan de bel hadden getrokken over de aanhoudende onveiligheid, ging professor Yort Mono met een team specialisten aan de slag, en vandaag presenteerde hij trots de eerste 100% veilige heidestruik ter wereld.
De plant oogt normaal, maar groeit van milieuvriendelijk, onbrandbaar materiaal. De transparante stolp beschermt het struikje tegen eventuele vonken, en verhindert dat lelijke insecten zoals teken kunnen vrijkomen.
Op de vraag hoe dat dan met vlinders moet, lacht de lange, knappe wetenschapper wat geheimzinnig. ‘Momenteel zijn we bezig met de ontwikkeling van ’synthesevlinders’ ze smaken naar aardbei en je kunt ermee twitteren’
Ook aan mensen die avontuurlijk zijn aangelegd is gedacht. ‘U hoeft alleen maar even een formulier in te vullen waarin u verzekeraar en natuurbeheer ontlast. We scannen nog even op openstaande boetes en de € 2,- administratiekosten worden automatisch afgeschreven. Vervolgens kunt u 35 minuten aan de struik zitten’
Wie denkt dat Mono en zijn team nu achterover leunen heeft het mis. Met steun van het wereldnatuurfonds wordt al hard aan de eerste klimaatneutrale vulkaanuitbarsting gewerkt.
Op last van de Officier van Justitie is de tekst die hier stond gewist. Dit vanwege de strafbare uitingen die onder het mom van satire door ene Worst Hessel werden gedaan aan het adres van de demissionaire Minister van Justitie en diens plannen om strafbare internetpagina’s voortaan door Justitie te laten wissen.
Wij vragen om uw begrip.
Directoraat van de Minister van Justitie
namens deze:
Goed, hij verft zijn haar en lijkt ondertussen op een onecht kind van Gert-Jan Dröge en Roger Moore, maar voor deze geniale actie van Oliver Stone buig ik toch even diep.
Eerst zeggen dat de Joden de wereldmedia beheersen en overal bovenop zitten, vervolgens van alle kanten door Joden besprongen worden en gedwongen worden je woorden terug te nemen, om dan te zeggen: ‘Ik heb me vergist, ze werken juist heel hard en daarom is er nog steeds zoveel aandacht voor de Holocaust‘
Wie daar het sarcasme en het impliciete gelijk van Stone niet in ontwaart verdient een nekschot. Het is zoiets als zeggen: ‘In Nederland mag je niet zeggen wat je wilt!’ om vervolgens een storm van kritiek over je heen te krijgen en je woorden terug te nemen. Keppeltje af.
Vandaag begint één van de grootste dominante cultuur-uitingen van dit land. Nee niet de Tilburgse kermis, nee niet de intocht van Oranje, maar de Nijmeegse Vierdaagse. Ieder jaar weer ben ik een vreemde in eigen stad en word ik door willekeurige gemeente-ambtenaren en ander slap voetvolk met een belangrijk hestje (‘organisatie’ of ‘verkeersregelaar’) behandeld als een klein kind.
Want zo werkt het met Hollanders zonder leven. Geef ze één keer per jaar een uniformpje en ze horen er weer helemaal bij. Vanavond werd ik toen ik mijn eigen straat uitreed teruggestuurd. Verboten! Hier geldt nu de wet van de opportune mongool die denkt dat-ie wat betekent. 7 dagen per jaar leven ze zich op mij uit ter compensatie van hun geregelde non-existentie.
Duimpjes omhoog naar collega-dranghekbewakers. Schouderklopjes van de Hermandad. Mijn god, dit alles ter meerdere eer en glorie van een groep zwalkwandelaars en zatlappen die menen dat dit deze week hun stad is. Het recht van de ergste. De heldhaftigheid der middelmaat is vergelijkbaar met de bijltjesdag-mentaliteit die hier na de oorlog gold. Geef ze een oranje armband en eenieder is vogelvrij.
Loop door de stad met 40 kilo overgewicht en eet ondertussen een lekkend frietje. Koop een legging, teenslippers en witte sokken voor je kalende kerel.
Pak ondertussen een terrasje en laat daarbij zoveel mogelijk holtes zien. Krab gerust waar het jeukt en laat af en toe een boer. Telefoneer luidkeels waarbij je zoveel mogelijk intimiteiten bespreekt.
Ga vervolgens in je gedeukte tweedehands gele Opel Astra je lelijke kinderen ophalen bij die rode blokkendoos die men kleuterschool noemt. Ga naar huis en bek je minstens zo lelijke buurvrouw af.
Hang het paarse dekbed uit je slaapkamerraam en zet René Froger op. Ga een stukje lopen met je kutkeffer en beslis ondertussen dat je morgen bij de kapper je haar een kleurtje laat geven. Gewoon omdat het kan.
Leg een paar witte dakpannen op je eigen dak en de welstandscommissie schakelt de Raad van State in wegens ‘buitensporig uiterlijk’.
We zijn weer terug in ons ‘ze zitten in het achterhuis!’ verklik- en pestland. Drie maanden op vakantie zijn is blijkbaar verdacht in de gemiddelde huisje-tuintje straat, dus wordt er vriendelijk naar je gelachen en een praatje gemaakt, terwijl ze ondertussen de woningbouwvereniging hebben gebeld, om anoniem te melden dat er iets niet in de haak is.
Brief in de bus van Woningcorporatie Vivare uit Elst. Dat er volgens hun sprake is van ‘onjuiste bewoning’ en of ik morgen even ten kantore wil komen om tekst en uitleg te geven. Heb mevrouw Fietstas telefonisch even duidelijk gemaakt, dat ze niet meer is dan mijn verhuurder en dat ze die afspraak in haar overgangsperikel mag stoppen.
Verder heb ik gezegd dat ze morgen van harte welkom is op mijn kantoor, maar dan zonder snor en een broodtrommeltje gevuld met omgekeerde bewijslast. Zal ik haar eens laten voelen wat ‘onjuist bewonen’ is.
Zij weten wel wat goed is voor uzelf en voor de uwen. Vandaar dat zij betutteling en regeldrift niet schuwen.
En zo raken zij bedreven
In ‘t verneuken van uw leven
Botweg door nog meer verboden door uw strot te mogen duwen.
Ga niet zwemmen in rivieren, luister naar Rijkswaterstaat. Begeef u ook niet in gebieden waarin een laag water staat.
Maar wat schat u, hoeveel doden
Verzopen er in uw verboden?
Daar heb je weer zo’n bord, ik wil niet weten wat er staat.
‘Een pak voor de broek helpt niet meer, dus zullen we het moeten verbieden‘ aldus een teneergeslagen Ball Hirschlin, die van Gristus zelf de taak heeft gekregen om jongeren te beschermen tegen gewelddadige games.
De bolleboos heeft er werkelijk geen idee van dat verbieden de games alleen maar succesvoller maakt, evenmin als hij een idee heeft van de taak die God de mensen op aarde heeft gegeven: Iedere week in de file en in het weekend naar Intratuin zuipen, neuken, moorden en kapotmaken.
Wereldvreemde types als Ball Hirschlin hebben sowieso geen idee. Kinderen hun gewelddadige games onthouden is een misdaad tegen de menselijkheid. He flapdrol! God en ideaal horen niet in de politiek maar bij het Riagg!
We hangen. Althans Gnoe. Worst zit immers veilig in Thailand. Check deze screenshot van onze ‘pageload-activity’ van vandaag. Bezoek van Ball Hirschlin himself!
Zou het komen omdat ik een aantal keren Misdaad Unaniem heb gebeld om ze te wijzen op het zieke karakter van de Gnoe-cartoons? Hoe dan ook, mocht u Gnoe missen, hou dan deze site in de gaten als u hem straks wilt opzoeken of gewoon een kaartje naar de bajes wilt sturen. Wordt vervolgd, wedden?
Ik ben Arjan, en publiceer anoniem politiek-correcte haatzaaierij op inteluele sites. Ik ben een slang die zichzelf in zijn staart bijt. Ik dacht dat ik tolerant was, maar word nu geconfronteerd met mijn eigen onverdraagzaamheid. Ik heb het zelfs uitgemaakt met mijn vriendin. Hoe moet dat nu?
Eigenlijk vind ik dat democratie alleen geschikt is voor mijn soort mensen. Ik noem mijzelf nog ‘links’ maar eigenlijk zit ik gevangen in mijn eigen onderbuikgevoelens.
