Vroeger had ik op het basisstation van mijn huistelefoon een drukknopje die een piepsignaal naar de handset stuurde in geval van kwijt. Hoe simpel zou het niet moeten zijn om zo’n knopje ook op televisies te installeren?
Ik heb dit product-idee naar verschillende grote TV-producenten gemaild, gewoon omdat je de wereld soms een stukje beter wilt maken. Als ik nl. kan kiezen tussen een superhippe plasmaplaat die dat niet heeft en een lelijk ding die het wel heeft, kies ik voor de laatste. Ik heb nog niet eens een mailtje terug gehad.
Dus zelf maar eens op zoek gegaan naar een losse ‘remote-finder’ nadat ik weer eens het bankstel had afgetuigd en hij uiteindelijk in een krant opdook. Toen kwam ik dit prachtige product tegen, waarbij ze zelfs hebben gedacht aan het geval waarin je de remote-finder zelf kwijt bent. Deze kan ook zichzelf terugvinden. Ik zeg bestellen!
Vanuit de auto ziet het er vaak veelbelovend uit maar veel Nederlandse natuur is nog altijd onhygiënisch en onvoorspelbaar. Nadat ziekenhuizen en brandweer aan de bel hadden getrokken over de aanhoudende onveiligheid, ging professor Yort Mono met een team specialisten aan de slag, en vandaag presenteerde hij trots de eerste 100% veilige heidestruik ter wereld.
De plant oogt normaal, maar groeit van milieuvriendelijk, onbrandbaar materiaal. De transparante stolp beschermt het struikje tegen eventuele vonken, en verhindert dat lelijke insecten zoals teken kunnen vrijkomen.
Op de vraag hoe dat dan met vlinders moet, lacht de lange, knappe wetenschapper wat geheimzinnig. ‘Momenteel zijn we bezig met de ontwikkeling van ’synthesevlinders’ ze smaken naar aardbei en je kunt ermee twitteren’
Ook aan mensen die avontuurlijk zijn aangelegd is gedacht. ‘U hoeft alleen maar even een formulier in te vullen waarin u verzekeraar en natuurbeheer ontlast. We scannen nog even op openstaande boetes en de € 2,- administratiekosten worden automatisch afgeschreven. Vervolgens kunt u 35 minuten aan de struik zitten’
Wie denkt dat Mono en zijn team nu achterover leunen heeft het mis. Met steun van het wereldnatuurfonds wordt al hard aan de eerste klimaatneutrale vulkaanuitbarsting gewerkt.
Goed nieuws voor iedereen die het niet kan laten om de hele dag op een scherm te staren teneinde zijn sociale contacten te onderhouden: Vanaf vrijdag is de iPad ook in ons 2e wereldlandje verkrijgbaar! Het is een soort laptop zonder lap en je kunt er al die dingen mee die je al kon, maar dan anders.
Daarnaast biedt de iPad natuurlijk toegang tot de App Store met daarin meer dan 11.000 applicaties die speciaal voor de tablet zijn ontwikkeld. Eigenlijk betaal je gewoon 500 euro om een winkel binnen te mogen.
De iPad is helaas nog wel een beetje een lomp apparaat, maar Steve zegt dat er een goeie kans is om het formaat uiteindelijk terug te brengen tot dat van de iPhone die wij intussen allemaal zo goed kennen.
De echte sociale media-tijger had hem natuurlijk al, en wie na vrijdag nog steeds geen iPad heeft is een digibeet en een losert.
‘Wat een staaf!’ dacht ik toen ik voor het eerst bij de huisarts kwam voor een chlamydia-test. Dat was niet zomaar een wattenstaaf, daar kon je een VOC-kanon mee aanstampen! Drie dagen plaspijn en een staaftrauma…
Een beetje kerel doet zijn chlamydia-test dus gewoon zelf, thuis op de bank. Worst ook. Net verse wattenstaafjes gehaald, maar WTF zie ik? Een datum op de zijkant van de verpakking? Is dat iets nieuws?
Toch een medisch dilemma, want stel nu dat ik gezond weefsel betast met verlopen watsel? Ik bedoel, ik ga een delicate zone binnen, niet zomaar een oorholte of cassettedeck. Misschien is het de productiedatum, maar dan nog. Typisch geval van teveel info waar je niets mee kunt en die zich dus tegen je keert. Teruggaan?
We kennen het allemaal, zo’n pistache-nootje dat niet open wil. Het ziet eruit als een strakke damesfluit, leuk om naar te kijken, maar uiteindelijk wil je toch maar één ding: die noot moet open!
Voor wie de nagels of tanden niet wil breken, maar het onding uit frustratie ook niet in zijn geheel wil doorslikken, heeft Worst een simpele survival-tip, waarbij slechts het reeds aanwezige gereedschap wordt gebruikt.
1) Neem het doelwit goed in je op en besluit waar je gaat toeslaan.
2) Pak een schil van een reeds gesneuvelde noot en priem die op de zwakste plek naar binnen.
3) Maak een soepele doch resolute draaibeweging met de schil (kwartslag volstaat)
4) Geniet van uw zojuist veroverde prooi!
Deze werkwijze kan eveneens bij mosselen worden toegepast.
Tijdens een congres in Wenen presenteerde de vleesmaffiaindustrie trots een nieuw type kip. De kip die geheel in laboratoria is ontworpen, heeft grote voordelen in vergelijking met de naar-kakelende kutkip zoals wij hem allemaal kennen.
Deze kip heeft geen veren en geen poten (waar zou ie heen moeten?) en het design is vierkant waardoor er nog meer exemplaren in 1 krat kunnen. Deze kip levert 5x zoveel vlees en dat is 5x zoveel winst! Daarbij ontbreekt de kop wat op jaarbasis al snel miljoenen aan voer scheelt!
Maar het meest revolutionaire is dat het vlees van deze kip een bacterie bevat, die alle volgevreten, zelfvoldane consumenten in 1 keer van hun vetzucht gaat afhelpen.
W: Goedemiddag, Ik wil graag oordruppels. A: Is het voor uzelf? W: Hoezo? A: Voor een kind? W: Nee. A: Ah, voor een volwassene! Ja, we hebben wel iets, maar dat verkopen we liever niet, want dat onderdrukt de pijn en dan weet je niet wat er aan de hand is. W: Maar ik wil nu juist graag van die pijn af. A: Hoe lang is de klacht er al? W: Een dag. A: Neemt u liever wat paracetamol. W: Dat werkt niet. A: Tsja… nou ja, vooruit dan, maar eigenlijk is het niet de bedoeling hoor. Mag ik u eens vragen: U bent toch niet overgevoelig voor lydocaïne? W: Mag ik u eens wat vragen, mevrouw? A: Huh? W: Wat is dat toch met apothekers, dat ze je altijd dat kutgevoel geven dat je misschien iets veel ergers mankeert? Dat je ten overstaan van alle andere klanten je medische dossier moet opdreunen aan een kortgeknipte pot in een witte jas, die denkt dat ze de dokter zelf is, maar uiteindelijk alleen maar een pillendraaier? A: …?!? W: Hier met die oordruppels steunkous, want mijn methadon is bijna uitgewerkt!!
Om creationisten op een dwaalspoor te zetten heeft ene John Boswell wetenschappelijke teksten in R&B muziek omgezet en online gegooid.
‘Spiegeltjes en kraaltjes helpen al lang niet meer maar we weten dat veel gelovigen van muziek houden en dus proberen we ze op deze manier te bereiken’ aldus John. Check ook de remixen.
Jetje vond het weer eens tijd om zich te laten horen
Omtrent ethiek aangaande al wat nog niet is geboren
Haar standpunt lijkt valide
Maar haar fluit is zo frigide
Dat elke eicel die er komt subiet wordt ingevroren
Afgelopen nacht om 2:37 uur Nederlandse tijd heeft een komeet zich in Harry Mulisch geboord. Harry, die op dat moment thuis lag te slapen, hield er slechts een lichte hoofdpijn aan over.
Mulisch had het voornemen van de International Astronomical Union (IAU) om een planetoïde naar hem te vernoemen eerder al ‘een misplaatste grap’ genoemd.
‘Ofschoon de bedoelingen ongetwijfeld van nobele aard zijn, realiseren de heren sterrenkundigen zich niet, dat het hier niet alleen een uitermate klein hemellichaam betreft, maar dat het kleinnood nota bene om de zon draait, en dat zou onrecht doen aan het feit’ Aldus Mulisch.
